больше всего боюсь, что всё, чему я научился это процесс, а не результат. что это всё ещё бесконечный страх близости, страх открыться, страх впустить в свою жизнь и свою голову.

я чувствовал в тот вечер напряжение, видел, как она не хочет говорить открыто и выбрал уйти спать. спросил ее перед этим, хочет ли она мне что-то сказать, будто дав себе разрешение уйти (эдакое мое дело здесь сделано). хотя знал прекрасно, что сделал недостаточно. может, стоило спросить дважды, надавить, убедить поговорить, ведь чувствовал, что что-то не так. но сказал себе, что это не моя ответственность, пока она не готова к коммуникации. возможно, ей нужно время. возможно, она тоже не готова делиться всем. возможно, причиной был я, а может причина усталость после работы. я выбрал пойти спать и не думать об этом.

а сейчас думаю, зря.
сейчас думаю, что почувствовал это напряжение, спросил безопасный минимум и ушел, запретив себе накручивать себя. решение здорового человека или человека, который боится брать ответственность в отношениях.

сейчас лежал и думал о том, что у меня раньше была склонность чувствовать все ярко и выражать чувства громко. сейчас я знаю, как с этим тяжело другим людям, я слышал это неоднократно в комфортных разговорах по душам, на кухне с семьёй и в агрессии от партнёров. я научился ценить время для привыкания друг к другу, не нырять с головой в свои чувства, не рубить с плеча и не срываться вслепую. не всегда, но в большинстве случаев. я теперь больше анализирую, подбираю подходящее время для разговоров, проверяю стоит ли человек моего доверия. я не стал чувствовать меньше, я всё ещё ощущаю себя статично бурлящим вулканом, остро реагирующим на раздражители, но в ту же секунду их подавляю пониманием, что взрывом я ничего не добьюсь. и я честно говоря ценю это в себе, это спокойствие во многом уберегло меня от необдуманных поступков и грубых слов, брошенных моим близким, не подумав. но бывают моменты, когда мне нужно толкнуть себя, чтобы позволить себе чувствовать больше безопасного минимума. бывают моменты, когда мне нужно показать человеку, что я чувствую больше, чем ничего, чтобы они не думали, что я бесчувственный камень, которому все равно

с возвращением на саммер спустя +-10 лет, получается